La Grappa

(Comme tous les artistes, je suis torturé, et j'ai besoin exorciser ce qui est en moi, à l'intérieur. Véritable Camille Claudel de l'humour, je me devais de consommer ici ce jeu de mot abominable qui me possède depuis des semaines).

J'ai enfin reçu mes masques contre la Grappa. Ce sont des petits masques en papier qui recouvrent la moitié du visage. Il parait que cela va me protéger contre cette terrible eau-de-vie qui s'attrape par la bouche. J'en essaye un sur le champ. J'approche un petit verre de mes lèvres, comme il est usage de le faire, et tente d'en boire, mais c'est impossible, à cause de mon masque contre la Grappa. Tout me dégouline sur la chemise, c'est pathétique. Je commande un autre verre, levant l'index. Monsieur, avec le masque, ça ne marchera pas me dit le serveur. Je sais bien. Puis cela recommence, à la fin j'en ai partout. [bruit de cymbale]

(La note pourrait légitimement s'achever ici, car je suis maintenant libéré, mais il faut que le lecteur en ait pour son clic, aussi, par la force de mon imagination, je vais ajouter une fin très spectaculaire, avec des effets spéciaux de mots).

Alors je me mis à courir à perdre haleine (se mettre à courir pour perdre Alien fera l'objet d'un billet ultérieur), je gagnis l'autoroute poursuivi par des viticulteurs italiens exaspérés, et vus devant moi la zone industrielle où l'usine des tartes à la crème se dressait sinistrement (les fautes sont faites exprès, je dis ça parce que j'ai des lecteurs très tatillons). Je monta tout en haut d'un silo, et à mes pieds des palettes contenant des centaines de milliers de tartes à la crème s'étalaient, à mes pieds. Je plongea aussitôt dedans, d'un saut majestueux, les bras zécartés, et je m'écrasa parmi les milliers de tartes, et ce fut comme un Big Bang du rire, et puis c'est tout.

(Vous trouverez-ci joint ma lettre de démission)