Publi-RédactionnelComme tout le monde, je reçois un maximum de courriers dans ma boite aux lettres, je ne les lis pas tous. J'ai beaucoup de spam. C'est énervant. Quelle perte de temps, et surtout, quelle perte de productivité. Vous savez ce que c'est ! Pourtant, un jour, plus curieux que d'habitude, j'ai été interpellé par la lecture d'une proposition alléchante de la société BigusDickus, et son intéressante offre "Penis Enlarger Premium Edition".
En tant que blogueur, méfiant comme je suis, bardé d'un esprit critique sans faille, je leur ai signalé que leur offre de paiement en dix fois (sous réserve d'acceptation du dossier par l'organisme financier) était ridiculement basse, et je me suis insurgé avec la plus grande fermeté contre cette annonce douteuse. Agrandir son pénis pour une somme aussi démocratique, par une équipe de professionels, pour une somme si modique ? Impossible !
Mais non ! m'ont-ils répondus. Ils m'ont alors proposé de tester leur prestation, et d'obtenir gratuitement pour la modique somme indiquée l'organe de mes rêves.
Dans des locaux très propres d'une clinique en banlieue, j'ai rencontré l'équipe commerciale et technique, fort sympathique : Stewart, Dundee, Kevin75, LolitaMorgane. La salle d'attente est très agréable, il y a des magazines de cette année, des VSD, des Gala, Madame Figaro et surtout Auto-Plus, car je n'avais pas lu le dernier compte rendu de la Ford Focus. Le personnel médical a vraiment l'air très compétent, ils portent tous des gants et des bonnets verts, comme Farid Taha. Dans les couloirs, on voit de nombreux ficus dans des pots verts, tout ça inspire vraiment confiance et permet de rester Zen.
En effet, subir une opération est toujours un peu effrayant : par exemple, les amygdales. Mais l'anesthésie était très réussie : j'ai très bien dormi. J'ai même rêvé que j'étais un oiseau en caoutchouc qui mangeait des arbres platoniques, mais là n'est pas la question.
A mon réveil, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir entre mes jambes un pénis prodigieux, conforme à mes souhaits !
Avec mon nouveau sexe de quatre-vingt centimètres et son érection garantie* (voir les modalités en magasin), j'ai découvert une seconde virilité. Je suis à présent un mâle normal, comme dans les films pornographiques. L'autonomie est de quinze heures, ce qui laisse le temps de s'amuser et faire quelques virées coquines ! :-) lol, mdrrr, kikoolol. Il est rechargeable sur le secteur (un câble USB est également fourni). Pour des expéditions osées dans la forêt, loin de la civilisation (les piles ne sont pas fournies), il suffit de douze piles 4.5 volts. Douze piles c'est beaucoup me direz vous ? Mais non voyons ! Grâce au Penis Enlarger, la contenance de mon sexe a plus que triplé, c'est très pratique pour des performances qui durent vraiment plus longtemps.
Je terminerai ce compte-rendu par un coup de chapeau au service après vente : grâce aux groupes de discussion "I've got a Fake Member" (disponible aussi sur Facebook), j'ai rencontré des tas de gens paratageant mes préoccupations, dont Cynthia, qui a bénéficié du "Breast Enlarger Silicon Platinium" (avec compartiment pour ranger un casque ou un portefeuille en cas de sortie à moto).
Maintenant, je suis paré pour affronter la vie. Mon nouveau sexe, c'est mon nouveau moi. Je suis bien dans ma peau, dans mes baskets, dans mon pénis. Si vous êtes un pachyderme, un monstre de la jungle, ou un animal de trait, je suis intéressé pour faire une rencontre, pour partager des moments complices au restaurant, ou devant des DVD, par exemple.
Ce billet est sponsorisé par BigusDickus
