Décidément.
Quatorze et demi.
Quinze.
Quinze et demi.
Seize.
Tout fout le camp, surtout les jeunes filles.
Ce week-end, ma chère Araignée est absente. C'est un week-end d'hommes, des hommes, des vrais. Comme on en fait plus. Ca va pulser de la testostérone. Je suis seul avec Kéké.
Mais ne vous inquiétez pas. J'assure. Comme il est allergique aux produits laitiers, je ne vais pas prendre de risque. Pizzas. A tous le repas. Tomate et fromage, ça ne risque rien.
Bon, je vous laisse déjà, Kéké met les doigts dans les prises, ça fait quinze fois que je lui répète, mais cet enfant n'écoute pas.
Sur ce, au lieu d'écrire des bêtises, je vous laisse en la charmante compagnie des liens d'au dessus.
Messages
Heurt frontal avec une absence de solution sans remède.
Il y a 4 heures
30 commentaires:
Je comprends rien à l'introduction (du billet).
Je savais bien que j'étais incompris.
Hou là là ! Les blogs de filles, souvent j'en trave queueu d'tchi ! Hein ? Heu, j'y comprends rien !
La première fille à parler te dit merci. J'ai un lecteur ;-). Je vais lire mes copines alors!
me goure-je ou le fromage n'est-il pas à base de produit laitier ? .. Bon, voui, je sais, je suis une fille, je disparais :)
jeandelaxr : moi non plus, mais c'est pour être gentil.
Tifenn : merci ! :) De très bonnes lectures.
Marie-Laure : Ah. C'est peut-être pour ça qu'il n'arrête pas de vomir ?
J'allais dire la même chose que Marie-Laure.
Ou que Larry More.
Ou que Harry Baur.
Enfin, merde, que la fille, là !
Le fromage est un produit laitier, makheureux ! Vous auriez dû venir passer le WE ici ! Ce midi c'était chou farci (garanti sans produit laitier).
si le fromage vient des usa, c est bon il n'y aura pas de lait dedans. par contre sache que je suis vieille. j ai bientot 26 ans.
si mossieur !
Z'inquietez pas. Ni lait, ni fromage. Juste des petits suisses.
Nef : je sais. Internet, c'est plus ce que c'était...
J'appelle le SAMU. Didier dit que vous êtes... biiiiip ... vous auriez dû venir ici.
Et pour le dessert, des crêpes. Mais j'ai remplacé le lait par la crème fraiche. Astucieux !
Je crois aussi que les tomates hollandaises qu'on trouve sur les pizzas sont nourries au lait.
Bon je ne veux pas déranger ta production de testostérone ou ta soirée pizza mais C'EST QUOI la blague des deux filles qui sortent de boîte de nuit ?
[merci pour le lien!]
Je ne comprends pas. J'ai mis les pâtes aux micro-onde, mais ça ne marche pas. C'est peut-être que je n'ai pas retiré l'emballage.
MGP > mais de rien, vraiment. Pour la blague, je crois que le type qui ramène les jeunes filles de boite, c'était Didier Goux.
c'te chance quand même ! vous avez invité des gamines de 15 ans ce soir ? Il est vachement mûr en fait Kéké
Ah ah ah Gaël ! Non, elles feraient trop de bruit et le reveillerait.
Catherine : c'était un clin d'oeil pour l'absente. On nous a tellement dit : "pas de produit laitier ? Et le fromage, il peut ?", que ça me faisait rire...
Kéké dort ? bon j'arrive !
tu envoies les p'tites jeunes nous acheter de la bière ?
N'empêche, je plains Zoridae à son retour. Deux mec seul dans un appart, c'est pire qu'une blitzkrieg...
J'espère que tout sera réparé pour le 17...
Moi je comprends parfaitement l'intro: il y a urgence à faire venir une baby-sitter!!! ( d'où l'allusion aux âges de cette main-d'oeuvre souvent exploitée et inexpérimentée à laquelle nous confions nos rejetons en cramponnant nos téléphones portables des soirées entières!)
(merci pour le lien...)
Quel astucieux ce Balmeyer, qui fait le père incompétent pour attirer des babysitteuses de 14 à 16 ans dans sa maison !!
(sinon, tu as planqué l'eau de Javel, fermé les fenêtres, gardé le thermomètre à portée de main, retiré les pneus des petites voitures, coupé l'alimentation du gaz ?)
Au moins, vous pouvez déguster des glaces devant un bon match de foot.
Gaël : nan, je les garde pour moi tout seul !!
Nef : Kéké est contre la vaisselle. Je dois négocier.
Mots d'Elle et Audine : :-) Les voisins du dessus ont deux baby-sitters en puissance.
Elles écoutent de la musique avec des chanteuses qui font des vocalises de chèvres ("t'es parti et c'est vraiment pas cooole-heu-han-hi-han-yeah-hi-haan"), elles se disputent tout le temps ("t'es vraiment une grosse vache ! je te deteste sale conasse ! " VLAN / PAN / OUIIIIN"), elles tentent de battre le record du monde d'endurance à talon en chambre (elles en sont à 7 mois sans quitter leurs chaussures, jamais), et ne rient pas, ni ne rigolent, mais rihihihihihient, du verbe rihihihihihier.
Quand on les croise dans l'escalier, l'une, celle qui est baby-sitter pour de vrai, regarde kéké avec la conviction d'un steak en promotion, l'autre saute de joie sur place :"rho qu'il est kromignon le piti garçon guilililili trop chou hihihihi huhuhu gouzi gouza".
C'est simple, ces gens là ne sont pas terminé.
Je milite pour l'abolition de cette tranche d'age, en fait. Je vais ouvrir une pétition, tiens.
Je réclame l'honneur d'être le premier signataire (et propose un amendement pour que la tranche d'âge soit considérablement élargie).
Marie-Georges : je viens de raconter la blague chez vous...
Lire tout ça un dimanche après midi, c'est trop bon pour le moral!
anonyme : lol ! Je sais pas si vous êtes ironique. Les jeunes filles sont souvent tristes, c'est vrai, mais c'est parce qu'elles ne me connaissent pas encore.
Après elles sont heureuse, elles ont trouvé bonheur.
Qu'est-ce que je suis con, des fois.
Des fois ?
hihihiihihihihihi, ah! m...! j'ai plus 15 ans. Bon, juste pour dire que j'ai eu plus d'un lecteur en fait.
a tous le repas? heureusement qu'il n'y a pas 3 bébés...
geargies
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